不知道从什么时候开始，我很喜欢冬天的夜晚。寒风呼啸着，在漆黑的夜幕里翻滚，天际的星光与一弯冷月交相辉映，浸透着逼人的凉意。夜的颜色混沌而浓稠，仿佛一个神秘的黑洞，平静的外表下又埋藏了多少隐忍，多少哀愁，多少彷徨呢？

骑着车穿过冬夜的校园，凄清静寂中只有路灯作伴，雪白的灯光下是被拉长的影子，刺眼的迷蒙中是我更加茫然的目光。我真正想要的到底是什么？为什么活不出自己满意的模样？那些美好的梦就这样破灭了吗？为什么即使是父母也越来越难深入了解我？曾经以为很善良很天真的人，却愕然发现他们落井下石的真面目……表面的艳丽、浮华和热烈，却难以摆脱内心的一片荒芜。有时，我会想，这样一天又一天让流年光阴从指间消逝，让岁月肆意狂妄地雕刻自己的思想，我到底会变成一个怎样的人。不再想频繁地倾诉，因为蓦然醒悟这平凡的人间，没有万能的“救世主”。唯一的彻底的救赎只能依靠自己。可是，我又有多坚强呢？最大的敌人是自己，最稳的依靠是自己；最想完善的是自己，最不满意的是自己——真是荒谬。

心烦意乱中，父母的叮咛或批评，总让我不胜其烦。其实，他们只是用自己的方式来关心我而已，他们是茫茫人海中最无私为我操劳、为我付出的人啊。我正尝试着适应他们不再完全了解我，不再完全体会我的心情与感受。因为，我也从不曾真正走进他们的世界。以前觉得，这是父母与子女的身份所限，成人与孩童的年龄所限，现在终于明白，这是人与人，独立的个体之间，固有的恒定的状态。龙应台曾经说过：“父母就像在岁月的风雨飘摇中，被子女遗忘在身后的老房子。”我不会遗忘，爱与亲情是无法忘却的；但我也知道，“老房子”只能留在身后了，父母正日渐老去。

有时候，静坐在图书馆自修室里，窗外仍旧是沉郁阴冷的冬夜；窗内则是橙黄色的温暖。偌大的空间里挤满了密密麻麻的桌子，黑压压一片埋首学习的身影。我的左边、右边、对面都是人，都是窸窸窣窣的动笔声，都是凝眉深思的专注神情。我们很少交流，即使是偶尔抬头对视的瞬间，也只是淡漠的一瞥。可是，这无形中的陌生陪伴，就足够了。静寂，距离，让人充实而安然。

有时候，在合唱的荧光闪烁的舞台上，在朋友成群结队的嬉闹间，在举杯共庆的同学聚会中，我会莫名得觉得落寞。看似明媚张扬的笑容，还有愉悦热烈的谈天，其实又有多少是真心投入，愿意付出的精力和时间呢？我常常会鄙夷自己，为什么不再努力一些？为什么总要出错，总要慌乱，总要伪装？为什么不能更自我，更随性，更潇洒一些呢？的确，“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”。但是，要放弃吗——绝对，一定，不会放弃。

有时候，一个人默默难过时，总有个美好的意象荡漾在心间。其实，也并非什么意象，只是一个执拗的幻想。隐隐约约，朦朦胧胧，却一直存在，一直驻足心里的那个地方。走出图书馆的大厅，耳机里循环播放着《漂洋过海来看你》，一级一级踏下台阶。然后，任思绪，漫无目的地游荡。

严寒的包裹尽管让人痛苦，却能促使更加冷静的思索。回首如烟往事，最惨烈的失败，在冬夜；最甜蜜的惊喜，在冬夜；最隐忍的愤怒，在冬夜；最安心的快乐，在冬夜……昏暗的茫茫夜幕中，可以葬送梦想，亦可以涅槃重生——沉沦，是弱者的无能之举；你不努力，没有人替你坚强。

刀片般锋利的寒风，仍在不知疲倦地呼啸着……